CHISTES NUEVOS
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CHISTES NUEVOS
Invitado Mar Mar 17, 2009 6:45 pm
Se abre el telon y aparece el BETIS ,se cierra el telón. Se abre otra vez y aparece ROSI DE PALMA. Que serie es?...............................................................Betis la fea
Dos amigos hablando de racismo, a lo que concluye uno:
- Si yo no soy racista; si los negros tienen hambre, que se coman a los gitanos.
En misa, dice el cura: "Dios nos hizo a todos iguales...". Y salta un mongolo que había y le dice: "Y conmigo, ¿qué? ¿hizo un experimento?
Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve
> loca,
> > coge un cuchillo y le corta la pene al marido, se sube al coche y sale a
> la
> > carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla. Venían de
> > frente 2 borrachos y le cae el pene en el parabrisas del coche, lo miran y
> > uno le dice al otro:
> > - ¿Pedazo de polla tenia el mosquito, no?
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Luisito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para
la dirección.
Mientras Luisito esperaba en la antesala, la profesora le explica
la situación al director. Este le promete hacerle un test al
muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las
preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de
acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
test, que él acepta.
- A ver Luisito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9.
- Y ¿cuánto es 6 veces 6?
- 36.
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de
tercer grado debe conocer y Luisito no comete ningun error. Por lo
que dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? .
El director y Luisito asienten.
- ¿Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas. - responde sin dudar
- ¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para
interrumpir...
- Los bolsillos - responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiracion...
- La letra "E". - responde el alumno.
- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Luisito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El esmalte de unas, profe
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Luisito al instante.
- ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y
puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frio.
- El cielo, profesora.
- ¿Y que empieza con C tiene un agujero enmedio y yo se lo dí a
varias personas?
- Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la
profesora:
- Póngame a Luisito en 4º grado. ¡Yo me habría equivocado en
todas!
Dos amigos hablando de racismo, a lo que concluye uno:
- Si yo no soy racista; si los negros tienen hambre, que se coman a los gitanos.
En misa, dice el cura: "Dios nos hizo a todos iguales...". Y salta un mongolo que había y le dice: "Y conmigo, ¿qué? ¿hizo un experimento?
Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve
> loca,
> > coge un cuchillo y le corta la pene al marido, se sube al coche y sale a
> la
> > carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla. Venían de
> > frente 2 borrachos y le cae el pene en el parabrisas del coche, lo miran y
> > uno le dice al otro:
> > - ¿Pedazo de polla tenia el mosquito, no?
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Luisito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para
la dirección.
Mientras Luisito esperaba en la antesala, la profesora le explica
la situación al director. Este le promete hacerle un test al
muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las
preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de
acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
test, que él acepta.
- A ver Luisito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9.
- Y ¿cuánto es 6 veces 6?
- 36.
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de
tercer grado debe conocer y Luisito no comete ningun error. Por lo
que dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? .
El director y Luisito asienten.
- ¿Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas. - responde sin dudar
- ¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para
interrumpir...
- Los bolsillos - responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiracion...
- La letra "E". - responde el alumno.
- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Luisito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El esmalte de unas, profe
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Luisito al instante.
- ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y
puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frio.
- El cielo, profesora.
- ¿Y que empieza con C tiene un agujero enmedio y yo se lo dí a
varias personas?
- Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la
profesora:
- Póngame a Luisito en 4º grado. ¡Yo me habría equivocado en
todas!
Invitado- Invitado
Re: CHISTES NUEVOS
Invitado Mar Mar 17, 2009 6:56 pm
Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
>>- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
>>El peluquero mira alrededor y le dice:
>>- Como 2 horas.
>>Y el hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la
>>peluquería
>>y desde la puerta le pregunta al peluquero:
>>- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
>>El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
>>- Como tres horas.
>>Y el hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la
>>peluquería
>>y desde la puerta le pregunta al peluquero:
>>- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
>>El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
>>- Como hora y media.
>>Y el hombre se va. El peluquero mira a un amigo que estaba en la
>>peluquería
>>y le dice:
>>- Oye, Bill, por favor sigue a ese hombre y ve a donde va. Él
>>siempre
>>viene,
>>pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero
>>después
>>nunca
>>regresa.
>>Un tiempo después, Bill vuelve a la peluquería, riéndose
>>histéricamente.
>>El peluquero le pregunta,
>>- Bill, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
>>Bill, con lágrimas en los ojos de tanto reirse, le dice:
>>- ¡¡¡¡¡¡A tu casa!!!!!!
Doctor, tengo complejo de fea.
>De complejo nada.
>
>
>Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
>¿Al ginecosiquiatra??
>Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
>
>
>Doctor, mi hija no se encuentra bien.
>Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
>Mi hija es puta, pero no escarmienta.
>
>
>Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube
>el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
>Pues, acuéstese boca arriba.
>Entonces se me sube mi marido.
>
>
>Doctor, me tiemblan mucho las manos.
>¿No será que bebe demasiado alcohol?
>Que va, si lo derramo casi todo!!
>
>
>Doctor, vengo a que me osculte.
>Raspido, en el armario.
>
>
>¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
>Desde cachorro, doctor.
>
>
>Doctor, tengo un problema con mis tetas.
>¿Con sus tetas, señora?
>Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
>Ya veo, ya.
>¿Cree usted que es grave?
>Grave no se, pero contagioso una barbaridad
>
>Un tío va al medico a que le agranden la polla, y éste le pone la
>trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse
>con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los
>rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge
>un
>rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados
>- No puedo creer lo que he visto! ¿Podrías volver a hacerlo?
>- Espero que no... no creo queme quepa otro rollito en el culo.
>
>
>Un hijo le confiesa a su padre:
>Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
>Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
>No papá, tu sabes que solo tengo la EGB.
>¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
>No papá, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
>¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
>No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
>¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
>Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
>Entonces hijo mío, tu no eres gay, tu eres un maricón de mierda!!
>
>
>Mama, mama, ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo
>amarillo?
>Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña
>es que no ladres.
>
>
>Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
>Señor, Señor!! Que las aguas del Jordán bajan!
>COMPRA!!
>
>
>Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones
>Olímpicos.
>Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer
>la nueva adquisición.
>¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
>Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
>Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
>ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
>Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez
>terminaras segundo.
>
>
>Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y
>en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que
>no
>puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira,
>tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el
>tío
>estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de
>la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío nerviosísimo por
>la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita
>encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y
>le dice:
>Qué!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
>
>
>El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama
>cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
>Tengo dolor de cabeza.
>Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño
>espolvoreándome aspirina en el pene ... La puedes tomar oral o como
>supositorio, tu decides!!
>
>
>Dos amigos de la infancia:
>Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
>Yo no, ¿y tu?
>Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
>
>
>Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
>Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
>Depende del tiempo.
>Bien... digamos que llueve...
>
>
>Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
>Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay
>que enseñar al que no sabe".
>Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy
>buen ver, y no me negué a su proposición...
>Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
>Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con
>el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
>Vaya hijo! eso ya es mas complicado...pero ¿sabes que te digo?
>Al que no crea en Dios que le den por culo...
>>- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
>>El peluquero mira alrededor y le dice:
>>- Como 2 horas.
>>Y el hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la
>>peluquería
>>y desde la puerta le pregunta al peluquero:
>>- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
>>El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
>>- Como tres horas.
>>Y el hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la
>>peluquería
>>y desde la puerta le pregunta al peluquero:
>>- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
>>El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
>>- Como hora y media.
>>Y el hombre se va. El peluquero mira a un amigo que estaba en la
>>peluquería
>>y le dice:
>>- Oye, Bill, por favor sigue a ese hombre y ve a donde va. Él
>>siempre
>>viene,
>>pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero
>>después
>>nunca
>>regresa.
>>Un tiempo después, Bill vuelve a la peluquería, riéndose
>>histéricamente.
>>El peluquero le pregunta,
>>- Bill, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
>>Bill, con lágrimas en los ojos de tanto reirse, le dice:
>>- ¡¡¡¡¡¡A tu casa!!!!!!
Doctor, tengo complejo de fea.
>De complejo nada.
>
>
>Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
>¿Al ginecosiquiatra??
>Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
>
>
>Doctor, mi hija no se encuentra bien.
>Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
>Mi hija es puta, pero no escarmienta.
>
>
>Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube
>el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
>Pues, acuéstese boca arriba.
>Entonces se me sube mi marido.
>
>
>Doctor, me tiemblan mucho las manos.
>¿No será que bebe demasiado alcohol?
>Que va, si lo derramo casi todo!!
>
>
>Doctor, vengo a que me osculte.
>Raspido, en el armario.
>
>
>¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
>Desde cachorro, doctor.
>
>
>Doctor, tengo un problema con mis tetas.
>¿Con sus tetas, señora?
>Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
>Ya veo, ya.
>¿Cree usted que es grave?
>Grave no se, pero contagioso una barbaridad
>
>Un tío va al medico a que le agranden la polla, y éste le pone la
>trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse
>con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los
>rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge
>un
>rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados
>- No puedo creer lo que he visto! ¿Podrías volver a hacerlo?
>- Espero que no... no creo queme quepa otro rollito en el culo.
>
>
>Un hijo le confiesa a su padre:
>Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
>Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
>No papá, tu sabes que solo tengo la EGB.
>¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
>No papá, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
>¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
>No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
>¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
>Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
>Entonces hijo mío, tu no eres gay, tu eres un maricón de mierda!!
>
>
>Mama, mama, ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo
>amarillo?
>Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña
>es que no ladres.
>
>
>Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
>Señor, Señor!! Que las aguas del Jordán bajan!
>COMPRA!!
>
>
>Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones
>Olímpicos.
>Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer
>la nueva adquisición.
>¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
>Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
>Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
>ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
>Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez
>terminaras segundo.
>
>
>Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y
>en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que
>no
>puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira,
>tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el
>tío
>estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de
>la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío nerviosísimo por
>la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita
>encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y
>le dice:
>Qué!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
>
>
>El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama
>cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
>Tengo dolor de cabeza.
>Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño
>espolvoreándome aspirina en el pene ... La puedes tomar oral o como
>supositorio, tu decides!!
>
>
>Dos amigos de la infancia:
>Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
>Yo no, ¿y tu?
>Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
>
>
>Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
>Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
>Depende del tiempo.
>Bien... digamos que llueve...
>
>
>Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
>Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay
>que enseñar al que no sabe".
>Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy
>buen ver, y no me negué a su proposición...
>Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
>Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con
>el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
>Vaya hijo! eso ya es mas complicado...pero ¿sabes que te digo?
>Al que no crea en Dios que le den por culo...
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YO NO SE NADA DE NADA, A MI QUE ME DESREGISTREN 
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Re: CHISTES NUEVOS
maridelmal Miér Mar 18, 2009 1:31 am
eso ha ella que la desregistren mientras yo me voy descojonando
Última edición por maridelmal el Miér Mar 18, 2009 11:00 am, editado 1 vez
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Re: CHISTES NUEVOS
Iris Vie Mar 20, 2009 12:35 pm
PUES YO TODAVIA ESTOY ESPERANDO LOS CHISTES HUEVOS
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Re: CHISTES NUEVOS
mafalda Lun Mar 23, 2009 1:15 pm
Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito:
?Como suena la M con la A?
Y Pepito le dijo:
MA.
Y el profesor le dijo:
Muy bien Pepito, ?y si le colocas una tilde como suena?
Y Pepito dijo:
MATILDE.
?Como suena la M con la A?
Y Pepito le dijo:
MA.
Y el profesor le dijo:
Muy bien Pepito, ?y si le colocas una tilde como suena?
Y Pepito dijo:
MATILDE.
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Re: CHISTES NUEVOS
mafalda Lun Mar 23, 2009 1:19 pm
Una vez la mama de Luis habia tenido gemelos por lo cual su papa le dice:
Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
Si papa, contesto Luis.
Cuando regreso Luis de la escuela, el papa le pregunto:
?Que te dijo la maestra?
Que muchas felicidades por el bebe.
Por lo que el papa le dice muy enojado:
!Que no le dijiste que eran dos!
No, guarde el otro para la otra semana.
Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
Si papa, contesto Luis.
Cuando regreso Luis de la escuela, el papa le pregunto:
?Que te dijo la maestra?
Que muchas felicidades por el bebe.
Por lo que el papa le dice muy enojado:
!Que no le dijiste que eran dos!
No, guarde el otro para la otra semana.
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Re: CHISTES NUEVOS
herryam Miér Mar 25, 2009 3:13 am
Pues yo algunos no los conocia y me han gustado mucho 
El del mosquito aun me estoy riendo jajajajaja
El del mosquito aun me estoy riendo jajajajaja
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Humor : Más que suficiente...
Frase : Busca el equilibrio pequeño saltamontes.
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