Cuatro Leyes de la Espiritualidad

"Cuatro Leyes de la Espiritualidad"

La primera dice:
"La persona que llega es la persona correcta ", es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.
La segunda ley dice:

"Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido".. Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: "si hubiera hecho tal cosa...hubiera sucedido tal otra...". No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.

La tercera dice:
" En cualquier momento que comience es el momento correcto".
Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.

Y la cuarta y última:
"Cuando algo termina, termina" .
Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia. Creo que no es casual que estén leyendo esto, si este texto llegua a nuestras vidas hoy; es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado!

Vive Bien, Ama con todo tu Ser y se Inmensamente Feliz!
"Si un día tienes que elegir entre el mundo y el amor, Recuerda:
Si eliges el mundo quedarás sin amor, pero si eliges el amor,
con él conquistarás al mundo"
Albert Einstein

Es así, yo lo veo también de la misma manera, lo que Einsten no explicó es que, por muchas cosas que hagas, por mucho amor que des, nunca te lo devolverán, porque existimos personas rechazadas en la sociedad a todos los niveles, de amor, de trabajo, de amistad, de familias, de físico, a mi siempre me lo han restregado por la cara cuando querían hacerme daño, las parejas, uno me maltrató físicamente el otro psicologicamente me hizo polvo, algunos familiares, incluso hasta una de mis abuelas que prefería que me muriera a seguir viviendo, gandhi eligió el amor y le mataron, la humanidad se pone triste pero el mundo sigue siendo lo mismo, todo el que predicaba amor termino como termino.

Con 12 años, dos de mis tios porque se enfadaron con mi padre, me empujaron y me rompieron la pierna.

Ahora con 47 años y después de una serie de cosas que me han pasado, se me han quitado las ganas ni siquiera de pensar lo que puede pasar mañana, no creo en la gente, se me ha gastado todo, no creo en el amor, ni en el cariño, ni en la amistad, estoy cansada del destino, de la vida, y de la madre que los parió, ¿Es que tengo que ser mala para conseguir lo que quiero?, me niego, aunque algunos piensen que soy mala solo digo que no soy perfecta y que me equivoco, y que no todos somos ni malos ni buenos, algunos son duros y aguantan y otros se dejan pisar la cabeza, ni son peores ni mejores, ni los unos ni los otros, pero hay una cosa que a todos en general nos debería remover por lo menos, y es la conciencia, si es que existe porque hay veces que lo dudo. Me planto, ya no lucho más por mi, ni por mi vida, ni por nada, que salga el sol por donde quiera, le decía a una amiga esta noche que ojala me quedara durmiendo, y no me despertara ya nunca más.

dice Perez Reverte " En este Occidente tan politicamente correcto, chachi y de derechos humanos, hemos olvidado que el ser humano es un hijo de .....por definición biológica. El ser humano es un depredador peligroso......."

Creo que es así por lo que me ha tocado vivir y sigo viviendo, ya sabeis, ni bienestar social ni nada que se le parezca, ni ayudas, muchas volvos y muchos papas y quicos, pero ayudas pocas.

luego en el plano personal, despues de lo que el destino te pone, lo peor viene cuando no te valoran por lo que eres, sino por lo que aparentas, y ahi se te cae todo definitivamente, no se como puedo creer cuando ya no tengo nada en lo que hacerlo. Las poquitas personas que están ahi han hecho siempre todo lo que han podido, pero no quiero gente, no quiero nada, si pudiera escapar lo haría, me da miedo la vida, el mundo y la gente, me da miedo pensar lo que pienso.

No quiero sufrir, estoy asustada y acobardada, no quiero contacto con el mundo, no quiero nada, y estoy harta de que me digan que valgo para algo, las cosas se demuestran con hechos, las palabras se las lleva el viento. Solo espero que nadie pase por esto ni a mi peor enemigo, y los que lo están pasando mal por enfermedad, depresion o por muchos motivos, como trabajo, dinero, les deseo que ojala y quiera dios que el destino sea bueno con ellos porque yo no puedo ni ayudarme a mi. El trabajo no lo es todo, dicen que el dinero ayuda, será a los millonarios, porque una curranta normal como yo ni siquiera eso le permite ayudar a su familia.
He ido mendigando cariño, desesperada por un gesto de verdad y sincero, lo he tenido en algunas personas, pocas, contadas con los dedos de las manos y me sobran, eso lo agradezco dentro de lo más profundo de mi.

Si a alguien le da risa lo que he escrito, no me importa, ya que solo me puedo desahogar escribiendo, y que piensen que nadie estamos libres de muchas cosas, tampoco es que tenga muchas ganas, hace muchos dias que escribo solo lo suficiente para estar en dos webs que no son una ong, pero dentro hay personas a las que aprecio, creo que no tengo que explicarlo porque ahi estan los hechos, pero , quizá no debería nunca haber entrado en estas páginas, pero como dices enrique, por muchas vueltas que le des terminarás donde tengas que acabar. Hay gente que piensa que las miserias de cada uno no se deben contar, yo creo que a las personas se les debe dar la posibilidad de ser eso alguna vez, personas.


Enrique, al menos me ha servido de desahogo, no quiero que pienses que tengo algo en contra tuya, nada más lejos.

Gracias Iris por contestar a mi escrito y, además, por ser tan sincera. Leo tu escrito Iris y no pude por menos que emocionarme, leí tu escrito varias veces, cada vez me identificaba más y más con lo que leía. Con que furia salen tus palabras de dolor de esa alma que tan dolida transportas; con que fuerza haces que tu corazón vaya destilando esas vivencias, emociones y sentimientos, que no son otra cosa que lágrimas que no pueden ser por mas tiempo retenidas al estar preñadas de dolor.
Yo Iris, lo que quiero expresarte es que me identifico contigo, pero, y como se va a identificar conmigo una persona que escribe los escritos origen de esta contestación?
Hace muchos años ya, que intento "pasear"en las zapatillas de mis semejantes durante un rato, antes de opinar o decir algo al respecto. Y esto es así, porque hace muchos años, yo también hubiera escrito lo que tu escribes. Copiaría cada una de tus palabras, calcaría cada uno de tus sentimientos...ese deseo indeleble de no querer seguir adelante...el de no querer...querer a nadie, ni amistad, ni...ni...hayyyy el sentir que nadie me ama y a nadie importo; el sentir esas miradas de la gente buena que taladraban mi alma y hacian que se destapara "mi caja negra", aquél depósito de los horrores, en fin mi amiga, en otras palabras, yo vivví muchos años en el infierno y, en ese lugar solo hay dolor, pesar, agotamiento, angustia e infelicidad, entre otras muchas "bondades".
Iris, hace años de desperté a una nueva vida, en donde vivo moderadamente feliz y que, aún habiendo perdido todo en mi vida del infierno, hoy sonrío y hago sonreir. Llevo muchos añios Iris, llevando la esperanza a personas como nosotros, a seres que llegó un momento en sus vidas en que sintieron, sintieron que aquí no hacían nada...
En mi caso Iris, llevaba tan cargada mi "caja negra" de daño que me era imposible vivir en paz conmigo ni con nadie, claro. Hoy ese corazón y esa alma, la misma que un día "arrojaba sapos y culebras" sobre el sentido de mi vida, intenta trasmitir a otros lo que descubrió amándose, y repartiendo un poco de amor a los demás.
Trabajo en un Centro de Rehabilitación de toxicomanos Iris, y viendo como expresas tus sentimientos, emociones y vivencias, cosa que no nada es fácil, intuyo que aunque es dolor lo que describes, sigues buscando la puerta de entrada a ese mundo que hoy te parece lejano, a ese mundo de donde nos caímos y desmesuradamente despreciamos.
(leo y releo lo que te stoy escribiendo porque quiero asegurame no engrosar tu dolor porque está a rebosar, lo que deseo es trasmitir, y sé que es no es nada fácil en estos momentos, que no estas en estos momentos sola)
Iris, que si lo deseas, podemos continuar cambiando impresiones sobre lo que nos ocupa ahora, si no te apetece en estos momentos, sólo decirte que puedes contar conmigo.
Desde Zaragoza, te envío un beso de amistad y cariño que conseguiste, con la sinceridad de tu alma.

Gracias a ti enrique por tus palabras de cariño y de comprensión, en esta vida a veces no es facil expresar tus sentimientos y menos aun explicarlos, por lo menos para mi. Entiendo que tu has encontrado un trocito de esa felicidad que todos queremos alguna vez, y me alegro.

A mi me cuesta expresarme cuando estoy con la gente, y fijate que tonteria, que escribiendo puedo hacerlo. Estas semanas han pasado muchas cosas, a veces te encuentras en situaciones que además de la mochila de problemas que llevamos todos, se han sumado diferentes situaciones, en el trabajo, en la casa porque he tenido que cuidar de dos personas, ir a trabajar, etc., y eso cansa, a parte pues una serie de cosas que también son duras de pasar y que definitivamente pues si no tienes poco, hace que el vaso rebose. Soy vulnerable con la gente, y esto provoca que cuando te "ayudan" a ver las cosas más negativamente pues es como tu dices, se abre esa caja negra que todos llevamos a cuestas, y se destapa como se suele decir la caja de los truenos, y yo necesito poco para que eso se produzca, asi que llevo como un par de semanas fuera de mi y que la depresión me diera más fuerte, y como todo en la vida pues tengo que cambiar el chip, seguir como antes e intentar que no me afecten tanto las cosas como me llegan a afectar y dejar la negatividad a un lado, porque sino al final la única persona que pierde soy yo.

Por fortuna, esas poquitas personas que siempre están ahí me ayudan y eso ya es un alivio. Tu por ejemplo, con tus palabras me has ayudado mucho. Gracias de nuevo por brindarme tu ayuda, y te digo lo mismo amigo mio, sigue pensando así, porque hace mucho bien para ti y para todos. Un beso enrique.