mis historias

**maridelmal** Mar Ago 19, 2008 11:31 pm

Un tipo que estaba en un restaurante percatándose que otro era muy conocido le pregunta:
Oiga, a usted todo el mundo lo conoce.
A lo que Benny contesta:
Sí, todo el mundo me conoce.
Entonces el tipo le dice:
Le apuesto 100,000 dólares a que no lo conoce José Luis Rodríguez "El puma".
Entonces van a verlo y Benny saluda al Puma:
Hola Puma, ¿Cómo estás?
Hola Benny, contesta el Puma.
El señor anonadado le pide hacer otra apuesta de 150,000 dólares.
A que no lo conoce el presidente de USA.
Como no lo voy a conocer, si nos llevamos de a cuartos.
Entonces, viajan a la Casa Blanca llegan y los guardias al ver venir a Benny lo saludan:
¡Hello, hi!
A lo que Benny pregunta:
¿Se encuentra el presidente?
Yes come in.
El presidente lo ve llegar y lo saluda:
¡Hello Benny!
¡Hello George!
El pobre tipo casi se desmaya de la impresión. Y así van visitando a toda la gente más importante del mundo y todos conocen a Benny. El tipo decide hacer una última apuesta de 1,000,000 dólares.
¡A que no lo conoce el Papa!
Y viajan al Vaticano, al llegar al Vaticano entran, y el Papa está en el balcón principal, entonces Benny le dice al tipo:
Espérame tú aquí, tú no puedes subir.
El tipo se queda y ve como Benny va saludar al Papa, de repente Benny voltea a ver al tipo para presentarle al Papa desde arriba y su sorpresa es que ve que el tipo se desmaya, Benny baja apurado para ver qué es lo que pasó, entonces Benny lo empieza a levantar y le pregunta que por qué se desmayó, el tipo le contesta:
Es que mientras tú saludabas al Papa, dos tipos que estaban a mi lado voltearon hacia el balcón y uno le dijo al otro:
Oye, ¿Quién es ese que está con Benny?

**maridelmal** Mar Ago 19, 2008 11:32 pm

Iva un enano en un tren con dirección a Sevilla, y anuncian por megafonía:

-Atención, señores pasajeros. Este tren no efectuará la parada prevista en Córdoba por problemas mecánicos.

Entonces, el enano se echa a llorar. En esto, había por allí un legionario, que al verlo llorar se le acerca, y le dice:

-Oye enano,¿por qué lloras?.

Y le dice el enano:

-Lloro porque acaban de anunciar que el tren no para en Córdoba, y tengo que ir al entierro de mi padre.

-No te preocupes.Por mi madre y por la patria que tú te bajas en Córdoba.-le dice el legionario-vamos a hacer una cosa, cuando lleguemos a Córdoba, te cojo por los hombros y te saco por la ventanilla.Entonces tu echas a correr, y cuando alcances la velocidad del tren te suelto y así todo va bien.

Cuando llegan a Córdoba, el legionario trinca al enano por los hombros, lo saca por la ventanilla, el enano echa a correr, lo suelta, y vuelve a su sitio.

Al cabo de media hora, al legionario tiene sed y se va al vagón-bar. De repente, ve al enano llorando desconsoladamente, se le acerca y le dice:

-Oye enano, ¿no te habías quedado en Córdoba?.

-Si-le dice el enano lloroso-,pero es que dos vagones más atrás, había otro legionario fumando por la ventana, que al verme corriendo dijo:

-Tranquilo enano, que por mi madre y por la patria que tú aquí no te quedas.

**maridelmal** Mar Ago 19, 2008 11:33 pm

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:

- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de italianos que asco. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué compañia vas a viajar?.

Voy por Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.

- ¿Por Alitalia? - exclamo el peluquero. - ¡ jó de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. Y dónde te vas a quedar en Roma?.
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.

- ¿Ese mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!!!
- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.

- ¡Esa si que está buena!,- se rió burlonamente el peluquero.- Tu y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas a ver del tamaño de una hormiga!!. Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.

- Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explicó - No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba practicamente vacio y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como a dioses. Y el hotel, fue fantástico. Terminaron la remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de nuestra puntualidad, de manera que se disculparon por no estar nuestras habitaciones listas y nos hospedandon en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!.

- Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.

- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseabamos por el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos mas tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano !. ¡Incluso me dirigió algunas palabras!.

- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido. - ¿Y qué te dijo?.

Me dijo : "Hijo mío....dónde cojones te cortaste el pelo?".

**maridelmal** Miér Ago 20, 2008 12:02 am

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles. Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana? Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas!
Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito?
Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla... Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"?
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?" Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!

**maridelmal** Sáb Ago 23, 2008 12:07 pm

Quiero hablarles del amor, porque viniendo para acá me he encontrado a un amigo que se ha enamorado locamente, y está imbécil perdido.

Esto me ha hecho plantearme algunas cosas: ¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés? Pues yo creo que si tú vas al médico y le enseñas un folio en el que has escrito cien veces "quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa", está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar.

Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados.

Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero qué te crees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.

Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una conversación muy profunda:

- ¿Qué haces?
- Nada.

Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:

- Bueno, pues cuelga.
- No, cuelga tú.
- Tú primero.
- No, tú.
- Contamos tres y colgamos los dos a la vez.
- Uno, dos y tres.

Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y la vuelves a llamar:

- Oye, me has colgado.
- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
- Sí, pero no tan rápido.

Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. Tú la miras, ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde. Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el no puedes más y te levantas: "Voy al servicio. No te vayas ¿eh?"

Y en cuanto no te vea , agarras al camarero y le dices "¿Eh, como va el Madrid tío?" Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de "Lentas".

Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: "Uy rojo, muá".

Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues. Y no te queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Y en cuanto bajas a la calle y te diriges al coche. "Brrrrrr". Vas a propulsión.

Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas...

Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras... Y a veces, sencillamente la miras... Y es que no te atreves a acercarte... Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras...: "Me acercaré y le diré...: Perdona ¿Te importaría no ser tan guapa, es que no puedo concentrarme en el libro". Entonces te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir: "¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado". Si te enamoras de una chica de fuera al separaros prometéis escribiros; y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios!... Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada...

"Hola Paco, estoy en Ourense, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas" ¿Y a mi qué? Y de repente te pone: "Paco, tengo que dejar de escribir porque llegó mi madre" Y en la línea de abajo "Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas..." Pues vale...

Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: "Hola Petra: estoy caliente. Atentamente Gabino". Y ya está.

En fin, que me voy a pedir la baja porque he visto a una chica en la tercera fila y creo que estoy empezando a enfermar.

**maridelmal** Sáb Ago 23, 2008 12:27 pm

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando
sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido? Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
- Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
"joder, la playstation son ochenta mil."
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
Es verdad:
tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte.
Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño.
Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!
Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:
vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "an ver si mejor que sea fruto de un polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol.
Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo.
Y el tío te dice:
- Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
- Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación..
Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad.
Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio
>>de una reunión y suena el teléfono:
- Cariño, me ha subido.Vente corriendo.
Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
- Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
- ¿y no puede atenderla un médico?
- Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada.,
que dices:
"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina.
que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
"su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies
en alto.
Joder! La pobre!
Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
Aguanta, aguanta un poco más!".
Al final, cuando vimos que
no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen,
porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Que tú piensas:
- "¡coño, seis meses.. a seis polvos diarios.! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!".
Y el médico:
Aunque también podría tratarse de astenospermia.
Lo que se conoce como... Espermatozoides vagos.
Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa
el día tocándose los huevos.Y el otro:
usted no se preocupe, que si es eso.
Podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre. ! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi
para recorrer doce centímetros.!
y el médico:
Es que esto es muy difícil, tenga en cuenta que de>millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
¡ Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis.
Te meten en una habitación con un vasito y un montón derevistas porno.
Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón
de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
"huy, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va
a tener problemas en el parto, eh?
Huy, esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a
ver como amamanta al niño.!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad,consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que
ya tienes sea tuyo, miras al niño, y piensas:
"si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente".Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le
dice: Ay, que niño tan listo,! A quien habrá salido?
Que ahí ya dices:
Coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!!
Alejandro es mío.!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:
Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
Coño, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño"la Playstation", a ver
si jugando me relajo un poco.

**maridelmal** Sáb Ago 30, 2008 8:41 pm

El tema del que vengo hablar hoy no son las peliculas de terror, y sin embargo provoca escalofrios, sudores, sufrimiento, acongoje y sobre todo... es para cagarse.
Si, voy a hablar del apreton. Aquel que no lo haya sufrido sera uno de esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor del parto, o el de un tiro en el estomago, el que sientes si te despellejan y te echan sal por encima... sin embargo aquellos de vosotros que lo hayais sufrido sabeis de lo que hablo, y seguro que se os ponen los pelos como escarpias solo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.
Porque lo peor del apreton es que aparece por sorpresa y entonces sabes que estas perdido.
Imaginad, es un sabado por la noche y estas con los amigotes en un lugar de marcha, sientes que se mueven tus intestinos, un retortijon te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente "este dolor lo soluciono yo con un buen pedo". Y te vas acercando disimuladamente a los altavoces para que la musica mitigue el sonido de tu ventosidad, el local esta abarrotado y como no te puedes quedar solo tienes que elegir a una victima... asi que colocas tu espalda junto al chulo aquel que guiñe el ojo a tu novia... Y...¡zas!.
Descubres horrorizado que tu pedo no era todo lo gaseoso que deseabas, y tienes la seguridad que esa noche no vas a tener sexo porque por nada del mundo dejarias que tu novia viese el nuevo estampado de tus calzoncillos.... y lo peor de todo... sabes que has abierto BRECHA, brecha.... .
Tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) a todo lo que viene detras. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repente sabes que en tu organismo se ha activado una bomba de relojeria y ha comenzado la cuenta atras. Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE.... . Te hubiera gustado estar en un restaurante... o mejor aun ... en tu casa. Pero estas en un bar de marcha, el tiempo es un factor critico y no puedes elegir.
Te encaminas al baño. Al llegar hay cola.... .SIETE, SEIS.... se te pasa por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos. Decides que eres un hombre y que puedes aguantar un poco mas... CINCO... Lloras, gimes, te pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar, es una urgencia, a vida o mierda.
Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte en el unico cubiculo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo, poco importa.
Estas contento porque hay taza, en lugar de un misero agujero en el suelo.
Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles. Colocar tu culo sobre las salpicaduras de ese inodoro podria producirte una ulcera de gluteo. Se te ocurre que podrias cubrirla con papel higienico y entonces descubres que no hay papel!. Y recuerdas con rabia que el consejo de tu madre de llevar un paquete de klinex en el bolsillo no era tan malo. De repente aparece un rayo de esperanza cuando recuerdas que guardaste unas cuantas servilletas de papel del burguer en el bolsillo. TRES, DOS ... las colocas rapidamente cubriendo la zona de sentado, pero al contacto con la taza las servilletas se disuelven y empiezas a pensar que aquello no es un baño de diseño y que aquel inodoro no fue amarillo en el principio de los tiempos.
UNO y... se acabo, no hay mas tiempo, te bajas los pantalones con presteza y desde una distancia razonable en la que tu vello pubico no corre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez y...CERO.
AAAAAAAAAAHhhhhhhh....¡Que gusto!.... eres feliz, ha sido como un orgasmo.
La lastima es que no puedes relajarte y fumar un cigarrillo. Alguien golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta para sujetarla con el culo procurando que tus pantalones no entren en contacto con ese suelo habitat de sapos, culebrillas y seres unicelulares varios. Entonces contemplas el terrible panorama. Si Guillemo Tell hubiese tenido la misma punteria con el arco que tu con el culo posiblemente Guillermito, su hijo, hubiera llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente.
Ya no hay mas servilletas en tus bolsillos. Solo hay un modo de solucionar aquello.... sacrificar tus gayumbos. Si, son tus gayumbos de la suerte, pero van a morir en acto de valor... . Asi que te los quitas, te dispones a arreglar el desaguisado en la taza y una racha de aire fresco, te recuerda que lo primero es literalmente salvar tu culo.
No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familia numerosa de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces algo van a integrarse con tus vaqueros. Asi que lo primero es lo primero: utilizas tu talisman de la suerte para tu higiene personal.
Respiras y la situacion es la siguiente: la gente llamando a la puerta, la taza coronada con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos olorosos sujetos entre el pulgar y el indice de tu mano derecha... .Y ya solo quieres salir de alli cuanto antes, entonces arrojas los gayumbos en la taza, tiras de la cadena.... y cuando ves que la taza atascada se va a desbordar sales corriendo de alli sin mirar a nadie a la cara, agarras a tu novia con la mano derecha y al salir a la calle sabes que a ese local tampoco vas a poder volver porque la has cagado...

IRMA Sáb Ago 30, 2008 8:52 pm

geniales !!!. Me he reido a carcajadas y ahora me duele mas la garganta... no se si llorando se me arreglara.. jaja.

**maridelmal** Sáb Ago 30, 2008 9:05 pm

SIEMPRE ES MEJOR REIR Laughing6

**maridelmal** Dom Ago 31, 2008 12:48 pm

Buenas noches.
¿Qué tal están? ¿bien?

Pues yo mejor. Sí, porque yo es que, he ganado el 2º certamen de monólogos de "El Club de la Comedia", y vosotros no.

¿Qué? Pensáis que me estoy haciendo el chulo, ¿no? Pues, es verdad. Pa una vez que gano algo, ¡no te jode! Porque yo, siempre he sido un perdedor, pero no un perdedor cualquiera, no, no, no. Un perdedor NATO. Lo de nato no tengo ni puta idea de lo que es, pero es una palabra increíble, la pones detrás de perdedor y le da una.... como una.... perdedor... NATO... ¡Coño!

Y como perdedor nato, pues empecé a perder cosas ya en la más tierna infancia. Aunque sin duda, la perdida más grave que sufrí entonces fue la de la inocencia. Claro, era muy inocente, yo me lo creía todo. Los reyes magos, Papá Noel, ratoncito Pérez, Felipe González.... Todo, todo, me lo creía todo.

Lo que pasa que claro te vas haciendo mayor, te vas dando cuenta de las cosas, ¿eh? Ahora ya no creo en los reyes magos, ahora creo en el rey.... King África. Ya no creo en Papá Noel, ni siquiera en el Papa, creo en mi padre y tampoco demasiado.... Ya no creo en el ratoncito Pérez, ahora creo mejor en el conejito de Playboy. Y he dejado de creer en Felipe González, ahora creo en Zapatero.... porque la esperanza es lo último que se pierde...

Claro, entonces al perder la inocencia, me convertí en adolescente, y entré en una etapa de mi vida en la que empecé a perder cosas, pero a mansalva. Yo recuerdo que mi madre siempre me decía "Hijo mío un día vas a perder la cabeza"..... ¡Coño! ¡Y acertó! Perdí la cabeza, me enamoré. Bueno que os voy a contar ¿no?.... Nos queríamos mogollón... Éramos súper felices... Pero... la perdí. Aunque en este caso, yo creo que perdió ella. Perdió en buen gusto pa empezar, y se fue con un ganador, nato por supuesto nato.

Concretamente gano la primitiva el muy cabrón. Y es que, yo creo que lo que más perdí en la adolescencia fueron novias... perdí novias... novias... que lo que no pierdo de momento es aceite... de momento, que...

Pero cuidao, que también en la adolescencia perdí algo que imagino que como a todos vosotros, coño, me hizo ilusión. Perder la virginidad... y no perdí dinero a la vez, que va... por amor. A la vez, perdí otras cosas que podemos llamar daños colaterales. Perdí los nervios, claro, estar ahí... Perdí un poco el sentido de la orientación... no esto... si esto por aquí no... Perdí el control, y como perdí el control a la semana me dio un susto... ¡Claro!

Y cuidao, que ahora os voy a contar que yo de adolescente perdí, no una vez, sino varias veces la compostura. Esto es una cosa que nunca se debe perder. Vamos a ver, ponerme atención adolescentes del mundo que me estáis escuchando. Cuando uno esta en esa edad que camina por la calle como si tuviera la pierna de madera... todo ello porque el día anterior han puesto "Grease" por la televisión, o cualquier otra película de adolescentes conflictivos pandilleros, nunca bajo ningún concepto perder la compostura. Y si vas andando y metes el pie en una alcantarilla, y cada vez que apoyas en talón te acuerdas de la madre que parió a Travoltaaaa...

Hay que continuar, siempre, siempre. Incluso hay como desafiante ¿no? Que pasaaaaa, que pa que pa que pasaaaaa... Chulesco, chulesco. A veces meto el pie en la alcantarilla, así me lo lavo.

En cualquier caso, da igual que seas niño, adolescente, adulto... os voy a dar un consejo y hacedme el favor de seguirlo... No os perdáis vosotros mismos. ¿Por qué? Porque es una gilipollez.

Aunque con alguna que otra que estoy viendo, pues me iba a perder yo esta noche... Vamos, digo yo que alguna habrá, porque justo antes de entrar se me han perdido las gafas. En cualquier caso, si hay alguna dispuesta que levante la mano, me da su número de móvil, yo lo apunto en la... en la... No me acostumbro a perder tantas cosas, la verdad.

Es muy duro, y yo creo que al final tendré que consultarle a un experto en el tema no, como se lleva esto... A algún socio del Athletic... O mejor, a uno de IU. Aunque bueno, estos ya sé que me van a contestar... ¡Qué más se perdió en Cuba!

**maridelmal** Dom Ago 31, 2008 1:59 pm

En este mundo cruel nada es verdad ni nada es mentira, todos somos del color del cristal con que se mira. ¡que razón tenía el poder!. Si, porque hay gente que se pone verde de envidia, las hay que se pasan de castaño oscuro y los que se ponen morados de comer. Para gustos se hicieron los colores.

El otro día un crítico me preguntó:
- ¿Y tú haces humor negro?
Yo le dije:
- Con coma o sin coma.

Sí, porque no es lo mismo "tú haces humor negro" que "tú haces humor, negro". No señores no tengo ningún complejo racial. Pero es que se hace muy mala utilización del negro. Yo no soy negro. Yo en todo caso soy una persona que desciendo de África de lo cual estoy muy orgulloso. Es más. Sería capaz de ponerme un letrero que dijera "africano". Eso sí. Llevaría letras hasta por debajo del sobaco.

¿Cómo lo dividiría en sílabas? Podrías poner "africa-no" pero eso sería muy racista. "afri-cano" pero parecería otro hermano Cano y otro Cano, no por favor. Al final, pondría "afric-ano" y la gente de mente limpia leería afric con el sufijo ano que indica procedencia. Aunque todos los cabrones leerán el culo de África.

¡Bueno eso da igual! Yo soy como dice mi padre suplente blanco con el número uno. Por qué voy a permitir que me llamen negro a mí. Si negro le llaman a todo lo malo: qué día más negro; que alma más negra; un corazón negro; una suerte negra; un negro porvenir, que debe de ser una negra embarazada porque si es un negro por venir...; esto parece una merienda de negros; el mercado, si es prohibido: mercado negro; si el cine es de asesinatos: cine negro. ¿Quieres un beso más feo que el beso negro?. Hasta el dinero, si es malo, es dinero negro ¡hay que blanquearlo!

Últimamente los científicos tienen acojonado al mundo con el agujero negro ¿por qué? Si es algo abstracto como sabes que es negro. Si se traga todo podemos llamarle agujero hijo de puta. Aunque no demos ideas porque son capaces de llamarlo agujero hijo de puta negro.

Por eso muchos negros no quieren que se les llame así. Es como si la palabra negro ya trajera mala suerte. Como los gatos negros. Por eso muchas personas dicen "personas de color" (cara de asco) Personas de color. Eso que es chico. Eso es anticientífico. Cuando yo estaba en el colegio me enseñaron que los colores iban del infrarojo al ultravioleta. ¿dónde está el negro? No esta. Todos sabemos que es ausencia de color. Pero no se lo digan a un negro. Porque si no tiene poder político, ni económico, le dices que no tiene color pues te manda a tomar por culo. El cuerpo negro absorbe toda la luz de su alrededor. Lo cual quiere decir que la naturaleza es una hija de puta porque gastas más luz que los blancos.

Yo por eso admiro a los negros que luchan por su cultura: Naomi Campbel, Denzel Washington, Steve Wonder, bueno no es el más representativo. No lo tiene claro. A él le han contado que es negro.

Naomi Campbel sin duda es la más importante. Fue la primera negra en salir en play boy con las tetas fuera, hasta entonces solo salían las blancas. Las negras en National Geografic.

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