Re: MONOLOGO DE BUENAFUENTE

**maridelmal** Mar Ene 27, 2009 2:11 pm

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles. Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana? Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas!
Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito?
Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla... Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"?
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?" Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!

Invitado Mar Ene 27, 2009 2:18 pm

**maridelmal** Mar Ene 27, 2009 10:30 pm

El tema del que vengo hablar hoy no son las peliculas de terror, y sin embargo provoca escalofrios, sudores, sufrimiento, acongoje y sobre todo... es para cagarse.
Si, voy a hablar del apreton. Aquel que no lo haya sufrido sera uno de esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor del parto, o el de un tiro en el estomago, el que sientes si te despellejan y te echan sal por encima... sin embargo aquellos de vosotros que lo hayais sufrido sabeis de lo que hablo, y seguro que se os ponen los pelos como escarpias solo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.
Porque lo peor del apreton es que aparece por sorpresa y entonces sabes que estas perdido.
Imaginad, es un sabado por la noche y estas con los amigotes en un lugar de marcha, sientes que se mueven tus intestinos, un retortijon te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente "este dolor lo soluciono yo con un buen pedo". Y te vas acercando disimuladamente a los altavoces para que la musica mitigue el sonido de tu ventosidad, el local esta abarrotado y como no te puedes quedar solo tienes que elegir a una victima... asi que colocas tu espalda junto al chulo aquel que guiñe el ojo a tu novia... Y...¡zas!.
Descubres horrorizado que tu pedo no era todo lo gaseoso que deseabas, y tienes la seguridad que esa noche no vas a tener sexo porque por nada del mundo dejarias que tu novia viese el nuevo estampado de tus calzoncillos.... y lo peor de todo... sabes que has abierto BRECHA, brecha.... .
Tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) a todo lo que viene detras. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repente sabes que en tu organismo se ha activado una bomba de relojeria y ha comenzado la cuenta atras. Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE.... . Te hubiera gustado estar en un restaurante... o mejor aun ... en tu casa. Pero estas en un bar de marcha, el tiempo es un factor critico y no puedes elegir.
Te encaminas al baño. Al llegar hay cola.... .SIETE, SEIS.... se te pasa por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos. Decides que eres un hombre y que puedes aguantar un poco mas... CINCO... Lloras, gimes, te pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar, es una urgencia, a vida o mierda.
Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte en el unico cubiculo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo, poco importa.
Estas contento porque hay taza, en lugar de un misero agujero en el suelo.
Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles. Colocar tu culo sobre las salpicaduras de ese inodoro podria producirte una ulcera de gluteo. Se te ocurre que podrias cubrirla con papel higienico y entonces descubres que no hay papel!. Y recuerdas con rabia que el consejo de tu madre de llevar un paquete de klinex en el bolsillo no era tan malo. De repente aparece un rayo de esperanza cuando recuerdas que guardaste unas cuantas servilletas de papel del burguer en el bolsillo. TRES, DOS ... las colocas rapidamente cubriendo la zona de sentado, pero al contacto con la taza las servilletas se disuelven y empiezas a pensar que aquello no es un baño de diseño y que aquel inodoro no fue amarillo en el principio de los tiempos.
UNO y... se acabo, no hay mas tiempo, te bajas los pantalones con presteza y desde una distancia razonable en la que tu vello pubico no corre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez y...CERO.
AAAAAAAAAAHhhhhhhh....¡Que gusto!.... eres feliz, ha sido como un orgasmo.
La lastima es que no puedes relajarte y fumar un cigarrillo. Alguien golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta para sujetarla con el culo procurando que tus pantalones no entren en contacto con ese suelo habitat de sapos, culebrillas y seres unicelulares varios. Entonces contemplas el terrible panorama. Si Guillemo Tell hubiese tenido la misma punteria con el arco que tu con el culo posiblemente Guillermito, su hijo, hubiera llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente.
Ya no hay mas servilletas en tus bolsillos. Solo hay un modo de solucionar aquello.... sacrificar tus gayumbos. Si, son tus gayumbos de la suerte, pero van a morir en acto de valor... . Asi que te los quitas, te dispones a arreglar el desaguisado en la taza y una racha de aire fresco, te recuerda que lo primero es literalmente salvar tu culo.
No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familia numerosa de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces algo van a integrarse con tus vaqueros. Asi que lo primero es lo primero: utilizas tu talisman de la suerte para tu higiene personal.
Respiras y la situacion es la siguiente: la gente llamando a la puerta, la taza coronada con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos olorosos sujetos entre el pulgar y el indice de tu mano derecha... .Y ya solo quieres salir de alli cuanto antes, entonces arrojas los gayumbos en la taza, tiras de la cadena.... y cuando ves que la taza atascada se va a desbordar sales corriendo de alli sin mirar a nadie a la cara, agarras a tu novia con la mano derecha y al salir a la calle sabes que a ese local tampoco vas a poder volver porque la has cagado...

mafalda Mar Ene 27, 2009 10:48 pm

MUY BUENOOOOOO MARRRRRRR Laughing6

mafalda Mar Ene 27, 2009 11:21 pm

PULPO A LA GALLEGA!

.....hablando con un amigo gallego,....sobre el pulpo a la gallega.....y en Galicia como en Canarias son expertos en este manjar!....me decía, que el mejor pulpo....es el que se mete vivo en la olla!....porque según él.....le dá una textura.....y sabor diferente!,......y yo que soy un poco gourmet.....me quedé con la idea de probarlo,....asi que me fuí al mercado.....y compre un hermoso pulpo.....lo llevo a casa y me dispongo a prepararlo.....pero claro!....lo que no me explícó mi amigo,....es como se mete un pulpo vivo en una olla hirviendo!.....total!...que agarro el pulpo y trato de meterlo en la olla....y claro!...desde sintió el calor,....se agarró como lo que es....y escaló mi brazo de un suspiro!...despues de estar luchando con el tio!...y pringarme todo....lo agarré en mi hombro y lo solté en el marmol de la cocina,...y allí se quedó quieto....con ojos sonrientes y cara de espabilao,...y yo con mi cara de tonto!...y en lo que me limpiaba pensé en alguna estrategia, hasta que descubrí el secreto!.....pues me hice el sueco! y pasé de él....caliento el agua de la olla....y cuando está hirviendo....le pongo una cabeza de ajos,...una hoja de laurel....yo no le pongo tomillo...aunque algunos lo hacen,.....y miro de reojo al pulpo, que está observando con curiosidad lo que hago....cuando lo creí conveniente....señalo con mi dedo índice al tio!....y enseguida se puso en guardia, mirandome fijamente,....en ese momento...me quito un zapato,....y hago como que le voy a soltar un zapataso!....y él...para intentar protejerse....pone todos sus tentaculos sobre su cabeza!....y juntó las punta de sus rejos a modo de florero!....y aprovechando el momento....lo cogí por las puntas,...y lo metí en la olla!....despues de cocerlo y al quitarle la cabeza para cortarlo,.....observé la cara de cabreo de se le quedó....Bueno!....no sé! si esto es creíble....pero fué lo que me pasó!.........SONRIAN! MONOLOGO DE BUENAFUENTE - Página 2 Smile

MONOLOGO DE BUENAFUENTE - Página 2 Smile

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mafalda Mar Ene 27, 2009 11:23 pm

VACA-LOCA

.....Cuando tengo algunos dias para mí,....me gusta relajarme conduciendo por esos pueblos de Castilla....que en las tardes de veranos.....destilan olores y tranquilidad!....donde apenas se ve gente....y parecen estar...en una perpetua siesta!

.....había comído algunas viandas en Valladolid....y decidí, conducir hasta Medina....asi que tome una carretera secundaria....porque es como mejor se aprecia los campos de Castilla!.....llevaba como veinte minutos conduciendo,....cuando a lo lejos....me parecio ver, un labriego con una vaca, haciendo auto-stop!....me paré a su altura....y me pregunto si lo llevaba?.....bueno!.si! le contesté.....pero que hacemos con la vaca?....ah!...no se preocupe,la ato al guardabarros trasero...que le encanta correr!..bueno! Ud. cree que?...siii! hombre, no hay problemas!.... pues vale! le contesté....así lo hizo y nos pusimos en marcha,...entonces pensé que lo mejor era ir a una velocídad moderada....por la vaca!...cuando el labriego me dice,....no hombre!...corra Ud. a buen ritmo, que la vaca está acostumbrada,...ah! si?...pues claro!.... miro por el retrovisor y la vaca parecía estar hasta contenta....acelero y pongo el mercedes a 40...y efectivamente la vaca iba bien!....y ya me picó la curiosidad...acelero más...y lo pongo a 50....míro por el retrovisor,...y la vaca ni se inmuta!....y entonces pensé!....esto es un caballo disfrazado de vaca!...acelero un poco más y lo pongo a 60....y la vaca saca la lengua.....y le digo al labriego,...mire!..vamos a a parar un poco, porque la vaca está cansada....nooo! hombre...siga Ud!..me contesta,...pero oiga!...que la vaca ha sacado la lengua!....ah!..sii?...si señor le contesto,...y para que lado tiene la lengua fuera?....hacia la izquierda le digo!...y me dice el labriego;...pues tenga cuidado que le va adelantar!....miro por el retrovisor....y no veo la vaca!.....miro a mi izquierda...y veo la vaca...lanzada y adelantandome....y se pone delante del mercedes!.....jooooooder!...la vaca!.....vaya espectaculo!...una vaca de carreras y detras un mercedes descapotable pegado a su culo!...esto es de cachondeo!....y no paró hasta que llegamos a Medina.

.....Ya en Medina,...le pregunto al labriego...si sabía de carreras de vacas?...y me contestó que no!....y yo le dije;....pues como a la ONCE se le ocurra, inventar carreras de vacas!.....Ud...se hace rico!........yo no sé, si esto es creíble....pero fué lo que me pasó.........SONRIAN MONOLOGO DE BUENAFUENTE - Página 2 Smile

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mafalda Mar Ene 27, 2009 11:26 pm

PASAR DE LOS 30

DESPUÉS DE LOS 30 .........
YA NADA ES IGUAL
1 ,Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
5. Llevas siempre un paraguas encima.
6. Sintonizas "Radio 5, todo noticias" o "Kiss FM".
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios
y cortar.
8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo
delante de ti.
10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es "Pedigree Pal“
en vez de las sobras de anoche.
12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas
el fin de semana es inaceptable.
13. El "Jueves" ya no es tu principal fuente de información.
14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar
de condones.
15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos,
pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.
17. "Ya no puedo beber como lo hacía antes" reemplaza al
famoso "No vuelvo a beber nunca mas".
18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas
por correo electrónico y aún...
20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1986!!!
23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más
jóvenes que tu.
26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte
pelado el resto del mes
29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus
hermanos pequeños
30, en lugar de ir de terracitas, vas al parque con tus churunbel

mafalda Miér Ene 28, 2009 10:15 pm

Una mañana más, es la hora de levantarse y ese sonido martillea tus tímpanos sin compasión, a veces lo hace con tal profusión, que no sabes si preferirías tener la voz de la niña del exorcista a modo de despertador a esa tortura que tienes en la mesita de noche y que suena irremediablemente cada día, la voz de la niña poseída te parece infinitamente más agradable.

Va por gustos, claro, no creo que a nadie le encante que le perforen los oídos de buena mañana, pero hay personas que cuando duermen son víctimas de un curioso efecto….se vuelven sordas, normal, necesitan un taladrador de tímpanos y lo que sea menester. También es cierto que esa sordera se produce en mayor o menor grado dependiendo del sujeto. La más extrema podría ser aquella en que el sueño es taaaaan profundo que un coro de 500 personas se pondría a cantar el Carmina Burana a los pies de la cama y tú, seguirías durmiendo tan feliz. Bueno, eso del coro supongo que es posible pero improbable, lo digo por el número, me sobran 475 para no tener problemas de espacio, el que hace 474 ya debería subirse al armario, no sé yo si se puede cantar en esas condiciones, celebro que no sea empotrado. La sordera de menor grado podría ser aquella de la que somos víctimas por ejemplo, cuando suena el teléfono, al principio no lo oyes, después sigues sin oírlo, más tarde empiezas a percibir algo a lo lejos que parece que acaba en "ing" y que no identificas y tampoco te interesa porque estás muy a gusto a solas con tus ronquidos, después parece que oyes algo con más claridad pero igual de lejos, y así hasta que entras en fase onírica, o lo que es lo mismo, sueñas que está sonando el teléfono de la oficina, el tuyo no es, nononononono ¿el tuyo? imposible, no sabes, no conoces. Así te puedes pasar un buen ratito hasta que una voz que no sabes de donde procede se dirige a ti para decirte de todo menos guapo: "a ver, el que está durmiendo, despiértate pero YA" "eeeeh, el del pijama del Pikachu, abre los ojos que estoy sonandooooo" "riiiing, riiiiing, soy el teléfono ¿te pido hora o me coges de una vez? marmota". Una vez llegados a este punto es posible que te despiertes sin más problemas, pero no dejas de sospechar que tu teléfono te habla en sueños.

Me pregunto a dónde iremos cuando dormimos tan profundamente, será muy exagerado, pero hay veces que te cuesta tanto incorporarte al mundo de los despiertos que cuando logras abrir los ojos y a juzgar por cuánto te ha costado, te planteas la posibilidad de dormir con un equipo de espeleología en la cama o con lo que sea, por si te pierdes mientras despiertas, GPS, arnés, brújula, bengalas, kayak, tienda de campaña y una cuerda por si tienes que lanzarte en tirolina, me estoy dando miedo.

Una vez despiertos, nuestras reacciones son tan variadas como dispares, hay quien lo hace más feliz que una lombriz y hay quien parece el ogro del cuento. El tipo de despertar se podría separar por grupos:

Grupo A – Ni se te ocurra hablarme

Grupo B – Ni se te ocurra hablarme hasta que desayune

Grupo C – Ni se te ocurra hablarme hasta que desayune, me duche y sean las once

Grupo D – Que asco, que asco, odio levantarme temprano

Grupo E – Buenos días….sí…...no……no sé…..adiós.

Grupo F – Oooooix, qué bonito día hace hoy, viva, viva

Grupo G – Buenoo, creo que me voy a la ducha, hoy tengo un día super apretado ¿sabes? tengo que organizarme bien porque no puedo estar en dos lugares a la vez. Pero espérate, que después el jefe se queja de que no lo termino todo a tiempo, es que ya le vale ¿sabes qué nos dijo el otro día el muy memo? que para complacer a los japoneses que han de venir para firmar el contrato vayamos a hacer clases de sevillanas ¿y qué más? si quiere le bailamos un Sirtaki, no te fastidia, además, con lo patoso que es Víctor, jajaj, no podría verlo bailar, si tiene la misma agilidad que un elefante…uix, qué tarde es, bueno vale, me voy a la ducha.

Y es que, hay tantas formas de ser como personas hay en el mundo, en el fondo, lo que interesa es que te despiertes, la parte del cómo la pones tú.

En resumidas cuentas, el despertador puede ser ese pequeño objeto que nos tortura cada mañana mientras estamos en lo mejor del sueño o quizás ese aparato que nos invita cada día a poner los pies en el suelo para disfrutar de todo lo que la vida nos ofrece, para gustos colores y para oídos despertadores, tal vez sea ambas cosas.

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mafalda Miér Ene 28, 2009 10:17 pm

ALE MAR JAMIA YA ESTAS QUITANDOME LAS SISES O COMO COÑO SE LLAME MIRA QUE PEQUEÑO ME SALEEEEEE prayer

Iris Jue Ene 29, 2009 12:36 am

AAAYYYY LOS SIZEEESSSSSS, SE LOS VOY A DAR YO AL RATING PA QUE SE LOS COMA Laughing6

mafalda Jue Ene 29, 2009 2:07 am

ladyeva Jue Ene 29, 2009 2:13 am

mafalda Vie Ene 30, 2009 2:19 am

Todos sabemos perfectamente que cuando uno piensa en el sexo, es que es joven; que cuando te pregunta tu hijo sobre el sexo, es que te vas haciendo algo mayor, y que cuando uno se pregunta por el sexo de las amigas de su hijo, es que ya se ha convertido en un viejo verde. En fin, el sexo es la eterna pregunta.

Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto. Por ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: presidente de EE UU, un señor con estudios... y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo. Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o no es sexo, no es fiable. Es verdad que se trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema. Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es y lo que no es sexo para evitar enfrentamientos.

Por ejemplo, si tú acompañas a una amiga a una tienda de lencería... ¿Es sexo? ¡Sí! ¡Uff! Cómo no va a serlo, esa tienda llena de bragas, ellas probándose sostenes, todo lleno de fotos de mujeres despampanantes, con saltos de cama, con piernas larguísimas, con tangas, wonderbras... ¡Joder, claro que es sexo!

¿Y qué me decís del sexo anal? Un rumor, un mito urbano. Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos insertos en el orificio vedado, como se diría en México. ¿Eso es sexo? Francamente, depende.

Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases.

Y, ¿si es una merluza? ¿Eso es sexo? Pues no, eso es nouvelle cousine .

Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj de cuco encajado en salva sea la parte. ¿Es eso sexo? Podría ser zoofilia, al tratarse de un cuco, pero, joder, también podría ser artesanía suiza.

Y el urólogo, ¿es sexo? ¡Eso es sexo duro! Llegas, te ponen mirando a La Meca, y de repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el culo... Te quedas así y le dices:

-Oiga, por lo menos me podía haber besado antes. Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice:

-Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos, le vamos a introducir una pequeña cámara...

¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium! Y además, ¿qué quiere decir pequeña? Para mí, pequeño es algo milimétrico. Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara...

Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o mujer. Por ejemplo: muchas mujeres se quejan de que tienen que fingir el orgasmo. ¡A mí qué me importa! ¿No tienes tú que quedarte a dormir aunque no te apetezca?

¿Y si la cama chirría? ¿Es eso sexo? Pues sí, porque estás jodiendo al vecino.

¿Y el top less? ¿El top less es sexo? O sea, que te tiras un año saliendo con una tía hasta que consigues por fin verle las tetas, y luego se va un fin de semana a la playa... ¡y se las enseña a todo el mundo! ¿Es eso sexo? Eso no es sexo, es una putada.

mafalda Vie Ene 30, 2009 2:22 am

IRIS ENGA SUELTA AL RATING PA QUE SE COMO LOS DICHOSOS SISESSSSSSS Laughing6

mafalda Vie Ene 30, 2009 2:25 am

mafalda Vie Ene 30, 2009 2:28 am

DALE AL BOTON Y VEREIS QUE MONAS SALISSSSSSSSSSSSSSS laumin

Savanaah Vie Ene 30, 2009 3:28 am

jajajajajajajajjaa

Si, muy mona. hit

**maridelmal** Vie Ene 30, 2009 10:35 am

mafi te dejaste esto olvida al lado de la camara
MONOLOGO DE BUENAFUENTE - Página 2 MONO

Invitado Vie Ene 30, 2009 12:03 pm

MAFI ESCRIBIO:

Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj de cuco encajado en salva sea la parte. ¿Es eso sexo? Podría ser zoofilia, al tratarse de un cuco, pero, joder, también podría ser artesanía suiza

Laughing6

Invitado Vie Ene 30, 2009 12:05 pm

ME LO HE IMAGINA CON EL RELOJ DE CUCO DANDO LAS DOCE DENTRO DE SALVASE LA PARTE Y CASI ME TRONCHO DE LA RISAAAAAAAAAAAAAAA

Invitado Vie Ene 30, 2009 12:06 pm

JAJAJAJA MAR .....QUE SUSTO ME HE DADO CON LA FIRMA NO SE PUEDE PONER UN POCO MAS PEQUEÑAAA?-...... ES SOLO UN PREGUNTA Y UNA SUJERENCIA..... Laughing6

SI NO ES MUCHO PEDIR, NO QUIERO ABUSAR....

mafalda Vie Ene 30, 2009 12:35 pm

ESO QUE ESTA EN AZUL LO HE ESCRITO YO????? pensar

Invitado Vie Ene 30, 2009 12:43 pm

MAFIIIIIIIIIIII LO HAS ESCRITO TU, AQUI EN LA WEBBBBB...NO ES QUE SEA TUYOOOOOOOOOOOOOOOOO Laughing6

mafalda Vie Ene 30, 2009 12:48 pm

PUES NI ME ENTERAO ACABO DE LEERLO TE LO JURO ENFIN CREO QUE ME VOY A TOMAR UN OS DIAS DE DESCANSO CADA DIA TOY PEOR JAMIA ES QUE NO ME ENTERO DE UNA hit

Invitado Vie Ene 30, 2009 12:49 pm

esto si que es buenoooooooooooooooooooooooooooooooooo Laughing6

MAFIIIIIIIIIIIIII POR DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

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