Re: MONOLOGO DE BUENAFUENTE

**maridelmal** Vie Ene 30, 2009 2:32 pm

madre de diosssssssssssssssssssssssssssss salto

ahora si que mando ya la ambulancia para que le pongan a esta la camisa de fuerza Laughing6

Invitado Vie Ene 30, 2009 2:34 pm

YA TE DIGO , MAFI ESTA MU MALLLLL Laughing6

Savanaah Vie Ene 30, 2009 2:35 pm

Pero que mal estamossssss...........jajajajajjaja

**maridelmal** Vie Ene 30, 2009 2:36 pm

ma han dicho que ya salen a por ella
MONOLOGO DE BUENAFUENTE - Página 3 Ambulancejumpingaroundhgt5

Invitado Vie Ene 30, 2009 2:37 pm

Iris Vie Ene 30, 2009 7:16 pm

mafalda escribió:DALE AL BOTON Y VEREIS QUE MONAS SALISSSSSSSSSSSSSSS

PUES A MI NO ME SACA LA FOTO, EL ALGORITMO DICE QUE ES TUYA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Laughing6

mafalda Vie Ene 30, 2009 11:00 pm

MONOLOGO DE BUENAFUENTE - Página 3 Mafalda+despertar

asi me quedao de tanto pensaar en lo que poneis me suena a chino que si plugin que si fotoshonoseque el psp enfin aver si llega pronto esa ambulanciaaaaaaaaa Very Happy

**maridelmal** Sáb Ene 31, 2009 11:58 am

todavia andas suelta por aqui???? estos seguro que se han perdido, claro como estas tan lejos

mafalda Sáb Ene 31, 2009 11:06 pm

MARRRRRR JOIAAAAAA Laughing6

mafalda Sáb Ene 31, 2009 11:10 pm

LA POMADITA.

Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.

A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.

Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.

Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.

Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.

Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:

"Pomada Bayer para callos:

Se endurece, se seca, se pudre y se cae..

Si es BAYER, ¡¡es bueno!!"

mafalda Sáb Ene 31, 2009 11:14 pm

Respuestas curiosas en los exámenes
(Estas respuestas son totalmente reales, publicadas en un programa de radio)

Barroco:
Estilo de casas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Lo has clavado, y es que las mujeres te sacan de tus casillas…)

Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Eso es polígamo animal! Entonces según tu el Pentágono es el que tiene 5 mujeres, Hexágono 6… y así sucesivamente?)

El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una frase)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

El oído interno:
Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia… imaginación!!)

¿Conoces algún vegetal sin flores?:
Conozco.
(tú si que eres listo, si!)

Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Cuanta razón tienes)

Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales…)

Área del triángulo:
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos?)

Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neandertal.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Calamar:
Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Peces:
El caviar se hace con huevos de “centurión”.
(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

La medula espinal:
Es un tubo de 10 a 12 metros(!!) donde decían los antiguos que residía el alma.
(y dónde la guardas, en el armario?)

Napoleón:
Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas… interesante)

La piel:
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

¿Quién fue Anibal?:
Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

Insectos:
Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

Invitado Lun Feb 02, 2009 12:08 pm

mafalda Dom Feb 08, 2009 12:52 am

Bueno, como todos saben hay unos días en todos los sitios del mundo donde se puede hacer lo que se quiera: son las fiestas patronales. ¡ESO ES LA BOMBA! ... Es que con el pretexto de ¡estamos de fiesta! Se puede hacer lo que quieras: tirar una cabra por el campanario, arrancarle el pescuezo a un pollo...y si tiras un petardo dentro del confesionario y explota y le quemas el pelo a una beata...¡NO IMPORTA! ¡ESTAMOS DE FIESTA!

Lo importante de las fiestas es comer: un buen mozo que se precie debe comer su peso 3 veces al día. Sí, sí, además sin medida y de cualquier forma: chorizos con magras, con chocolate con churros, paellas con calderetas, con atasca burras, con zarajos... menos mal que luego para rebajar se bebe... se bebe lo que sea...además tenemos un sistema tradicional para enseñarles a los mozos los riesgos que conlleva la bebida... nosotros allá en el pueblo ponemos unos botijos llenos de aguardiente en medio de la plaza y ¡nos echamos unas risas viendo a los mozos que tiene que llegar a los botijos para beber y además esquivar toros de 500 Kg.!!!!! Hombre, todos los años pillan a alguien pero si es que ¡ESTAMOS DE FIESTA! ¡NO PASA NÁ!

Lo más bonito de la fiestas es el pregón, ¡eso si que es bonito!, porque si además traen a un forastero famoso, de nivel eso sí: el padre APELES, ENRIQUE DEL POZO, CRISTINA TÁRREGA...
y los reciben las autoridades del pueblo: la reina de las fiesta: la reina de las fiestas con su madre, las damas de honor con sus madres, los de la banda de música con sus madres...
¡Vamos, todas las madres del pueblo!!!

Y le suben al balcón y le dicen: ¡tú di lo que quieras, figura! Eso sí, habla bien del pueblo y de la virgen.... Porque los pregoneros tienen un truco, que me los conozco yo... QUE SE SABE EL NOMBRE DEL PATRÓN DE LAS FIESTAS y si ven que la cosa decae dice: ¡VIVA SAN MENDRUGO! Y se los guarda a todos en el bolsillo...

A partir de ahí sale la banda municipal y venga a tocar y tocar hasta que se acaban las fiestas....Da igual lo que toquen el caso es que esté cargado de bombo y una partitura a piñón fijo...además es que cada año cogen una canción y la machacan. Fiestas memorables han sido:
la macarena, los pajaritos...incluso aseguro haber escuchado 3500 veces en una misma noche el tractor amarillo... y luego, claro, te vas a la verbena y la gente quiere seguir escuchando el tractor amarillo, es que es normal.. y que pasa, que el grupo de música es un grupo moderno, entonces, claro, ellos están empeñados en tocar; esta vida loca ¿pero que quieren? ¿provocar? ¿la están buscando? Y la encuentran:

-Oye tú, melenas, ven pá ca, tocáis ahora el tractor amarillo.

-Es que perdone usted, pero nosotros somos un grupo modelno, y tenemos un repertorio de canciones y ahora va la vida loca.

-Tu no has escuchao lo que te he dicho, ¿no? No sabes que esto lo pagamos todos los del pueblo o qué? ¡¡¡TU TOCAS AHORA EL TRACTOR AMARILLO!!!

-Es que es la 5º vez que la tocamos esta noche y vamos a seguir con nuestro repertorio porque somos un grupo modelno.

-Vamos a ver figura: o tocas el tractor amarillo o te comes el tractor amarillo que tengo aparcao en la era!!!!

Si es que es normal...
y luego la banda sigue tocando, hasta las tantas, termina las verbena...la banda ya está ahí preparada y sale toda la banda municipal con el bombo, y el tractor amarillo... (...)

Y UNA COSA QUIZÁ LA MÁS IMPORTANTE:
¡¡¡¡ESTOY HASTA LAS MISMAS PELOTAS DEL TRACTOR AMARILLO!!!

mafalda Dom Feb 08, 2009 1:09 am

Yo soy albañil por casualidad. Vamos, por casualidad y porque mi primer trabajo fue de peón. De peón de ajedrez.
A mí me gustaban más las damas, ¡dónde va a parar!, ¡de los tíos como que paso!, y cuanto más buenas estuviesen, mejor, pero me tuve que conformar con el ajedrez. Y me encantaba. Ser peón de un ajedrez viviente no os creáis que era trabajo fácil, no, que el caballo gastaba mala leche y, además de escupirte y de relincharte al oído para dejarte sordo, cuando se enfadaba porque no le salía la jugada, arreaba cada coz…
Ocurrió que, cuando me despidieron, porque se instauró la República y nadie quería hacer de rey ni de reina, porque estaba mal visto, pues me apunté al paro.
- ¿Ha trabajado usted en algo? – me preguntó un señor muy amable.
- Pues sí, de peón.
Y me mandó a un sitio en donde iban a construir.
- ¿Pero dónde me ha mandado este hombre?
Allí me encontré con el Jefe de Obra. Pronto me di cuenta de que gastaba mal humor: contaba unos chistes muy malos.
Le dije que era peón y que me habían enviado del paro y me dijo.
- ¡Pues qué bien, porque necesitamos peones!
Me puso a la vista un papel donde ponía que trabajaría de peón y, aunque no veía que por allí hubiera ningún “tablero de ajedrez “pintado en el suelo, pues firmé el contrato.
Cuando me presentó a mis compañeros, lo primero que pregunté es que quiénes iban a hacer de reyes, porque para reinas había una mujer y uno, que se llamaba Mariano, que tenía unas maneras… Y me miraron de una forma muy rara, como si no supieran de qué iba la pregunta.
- ¡Pero de qué rey ni de qué historias! Aquí vamos a construir -, me dijo uno de mala leche.
Me dieron un mono y un casco y hasta ahora.
Lo primero que nos mandaron hacer fue una nave. ¿Para qué la queremos, pensaba yo, si aquí no hay mar? Pero como al lado había una charca, no quise decir nada.
Más tarde construiríamos un bloque de siete plantas: el abedul, el roble, el pino, el chopo, el alcornoque, el nogal y el sauce triste.
En la nave metíamos de todo: prisa, miedo, la pata, mano… a la Llana.
Mariano nos quería mucho a todos, pero ninguno le compensábamos y nos dejó a los pocos días. Dicen las malas lenguas que un hombre le tocó la parte trasera del nombre y ha cambiado mucho. Ahora se llama Mari, a secas.
La Llana era una compañera, la única que teníamos. Era un poco ligera de casco: se la caía continuamente.
Al Jefe de Obra le llamaban Bordillo, porque decían que era un poco borde.
El jefe de Obra era arquitecto y le gustaban mucho los planos: los pechos de la Llana. Se comentaba que no tenían secretos para él.
Para tener los planos más cerca, la puso a trabajar en la oficina.
Todos los días nos cambiábamos en una caseta que había al lado de la nave: el peón se hacía oficial, el jefe de obra maquinista, el maquinista…
Como no sabía apenas nada de albañilería, trabajé de traidor: Rafa, tráeme esto; Rafa, tráeme lo otro…
Poco a poco me fui familiarizando con los útiles de trabajo. Descubrí que había un aparato que siempre estaba enfermo. De gota. Se llama nivel.
Y que existen azulejos de todos los colores, no sólo azules.
Repito que yo de albañilería sabía muy poco, pero después de mí llegó otro que sabía
menos.
Empezó a trabajar con nosotros por casualidad, como yo. Era más joven que el vino al que le quedan unos cuantos años para salir de la uva.
Como andaba más flojo de pasta que un estreñido del estómago, se le paró la moto justo a la puerta de la nave porque se le había quedado sin gasolina.
Estaba mirando el depósito, por si acaso ocurría el milagro de que apareciera lo que de sobra sabía él que había desaparecido por completo, y no por un milagro, cuando escuchó:
- ¡Mortero!
Y, como pensó que le llamábamos, se acercó adonde estábamos.
- ¡Buenos días!
- ¡Buenos!
Y nosotros a lo nuestro, sin hacerle caso. Hasta que, mosqueado, preguntó:
- ¿Qué me queríais?
- ¿Nosotros?
- ¡Joder! ¡Como me habéis llamado!
- ¿Qué nosotros te hemos llamado?
- O vosotros o alguno de por aquí, que lo he oído bien claro: ¡Motero!
Nos partíamos de risa.
¡Mortero, majo, mortero!, le rectificó el Oficial.
Aclarado el malentendido, nos contó que se había quedado sin gasolina y sin dinero y, como necesitábamos peones, el Jefe de Obra le contrató.
El primer día de trabajo, le dijo el Oficial:
- ¡Venga, vamos al Tajo!
- ¡Jo, qué bien! – exclamó todo contento-. Empezamos con unas vacaciones a Toledo.
Fijaos si sabía poco de albañilería que se creía que las rozas eran los tocamientos que se hacen los novios cuando se dan el lote.
Se creía que el mazo era el tercer mes del año.
Se creía que el hormigón era una hormiga grande.
Se creía que la escuadra es donde se guardan los caballos.
Se creía que el mallazo era un mes de mayo de 32 días. O más.
Se creía que el rastrillo era el rastro que deja uno que pesa poco.
Se creía que la cizalla era “eso que sale al lado del grano, es negro y no se come”.
Se creía que el martillo era un martes que se hace corto.
Le mandaron medir una distancia para comprobar si tenía la misma medida que otra y le preguntaron:
-¿Concuerda?
Y él contestó:
- No. Lo he medido con el metro.
Le mandaron que acuñara un puntal y se puso a mecerlo.
Pronto espabiló.
- Trae la llana -, le mandó el Oficial un día.
Y se fue a buscar a la querida del Jefe de Obra.
Le despidieron por culpa del cableado. No, no fue por culpa de unos cables, no, sino por culpa del Cableado. Vamos, del jefe, que así le llamábamos porque siempre estaba enfadado.
- Esta mañana, dale al pico-, le ordenó para castigarle porque le había informado el Oficial de que había vagueado el día anterior.
Y se pasó toda la mañana hablando sin parar. Y la tarde buscando el redondel de medir agujeros.
Fue el último día que estuvo con nosotros. Ocupó su puesto un gitano, que tampoco tenía ni idea de nada. ¡Y era más vago...!
Vio un pico y no se le ocurrió otra cosa que decirle al Oficial:
- Pero payo, ¿adónde está el enchufe de esto?
Eso de cavar no lo podía ni oír. Le decía el Oficial, echándole la bronca:
- ¡Ay, cavar, cavar!
Y el respondía:
- Eso digo yo, que hay cada bar.
Un día había que marcar unas rayas en una pared y le pidió el Oficial:
-Tráeme la bota.
-Pero payo, ¿es que sólo te vas a poner una? -, preguntó.
Otro día le pidió un tubo de 160
- ¡Vale!
Y se fue. Estuvo dando vueltas un rato. Como tardaba en volver, tuvo que ir a buscarle.
- ¿Qué haces?
- Pos nada, payo. Buscando dónde hay ciento sesenta tubos para coger uno.
Otro día le ordenó:
- Haz una masa.
Y nos fue buscando a todos, uno por uno, para que nos reuniéramos.
Otro día le pidió la sierra.
- ¿Y qué es una sierra?
Una hoja de acero con una empuñadura de madera. Y aclaró, para que se enterase:
Y corta.
- ¿Cómo de corta? No sea que me vaya a confundir de herramienta.
El Oficial no sabía qué hacer con él. Sólo os digo que una vez le mandó a por el cortafríos y apareció con una estufa.
Cuando terminamos el bloque de doce pisos, dijo el Oficial:
- Por último, vamos a poner la bandera.
Y él exclamó:
- ¡Jo, qué bien! Nos van a lavar la ropa.
Pero tenía la mala costumbre de cortarse las uñas con las tijeras de los andamios y, antes de que empezáramos a construir otro bloque, que era de hielo, porque hacía mucho frío todos los días, tuvo la mala suerte de que se le abriera mucho una tijera y, en vez de las uñas, le cortara el brazo.
El gitano no volverá, pobrecito, para comprobar que, de lavarle la ropa la empresa, ni hablar, pero yo sigo aquí, de peón, con mis queridos compañeros, el Oficial, el Cableado, el Bordillo, la Llana… Y aquí seguiré, si me lo permiten, hasta que, igual que hubo un levantamiento contra la monarquía, haya un levantamiento contra la república y se vuelva a instaurar la monarquía, y las personas no tengan miedo a ser reyes.
A ver si eso ocurre pronto y vuelvo a mi verdadero oficio, que no es que tenga nada contra el oficio que ahora ejerzo, ¡ni mucho menos!, pero mi verdadero oficio es el de peón de ajedrez.

mafalda Dom Feb 08, 2009 1:14 am

Hay algunas cosas cotidianas que esconden tras de si unos peligros solo al alcanze de unos pocos elegidos tocados por la varita divina,este monologo o historia surrealista como cojones quieras llamarlo trata mas o menos de eso,de como un trozo de plastico puede llegar a joderte una mañana de sabado jejejejje ,lo mas patetico de esta historia es que es real como la vida misma asi que podriamos titularlo LA METI POR EL SITIO EKIVOCADO :
A ver tdo empezo el sabado por la mañana ,e empezado a estudiar pa una oposicion jejeje pero la mia es mas faciliota, de funcionario de ayuntamiento y el viernes no sali ya que el resfriado que llevaba me lo impedia(aparte que el sabado por la tarde tenia boda y el finde semanana pasado me deje 350 euros en una despedida de soltero de un colega)lo dicho me vi una peliculita de tranki el vienres me fume mis porritos en la soledad de mi minipiso y me acoste,el pollo empieza el sabado por la mañana cunado veo que mi resfriado a empeorado y lo que menos me apetecia era irme de boda por la tarde ,en fin miro el reloj y veo que son las 10 de la mañana ,las diezzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz caguento y aahora que hago tan pronto........todo esto lo debatia mentalmente mientras me exprimia un zumo de naranja y me rascaba un poco la entrepierna....mire a mi alrededor y observe que mi casita era lo mas parecido a un fumadero de esos cutres llenos de colillas de porros por todos lados vasos sin fregar y millones de microspcopicos trozitos de tabaco espolvoreados por el suelo,pero weno arrejunte tdos esos trozitos y me hice una L jajajajjajaaj ya e solucionado el problema ,pense ignorante de mi cunado mi esfinter comenzaba a apretarme un poco mas me acerque a mi cuarto de baño y diosssssssssssssssssssssssssssssssssssssss era un puto campo de batallaaaaaa (y esta mierda no se puede fumar me vino rapidamente ala mente )asi que nada ,despues de quitarme las lagañas que ondeaban aun en mis parpados le eche un par de huevos y me puse el kit de limpieza consistente en guantes, ropa vieja, y una pinza de tender en la nariz,deslize con pintura mi dedo indice por mi cara poniendome las pinturas de gerra y reptando hasta mi habitacion consegui sacar mi gorra de nasio pa fregar.
hay empezo mi calvario,todo iba bien hasta que despuess de darle la ultima calada s me cayo dentro del wc un utensilio de estos de plastico que colorean el agua de azulllll y tu te quedas mirando como un estupido cada vez que tiras de la cadena y piensas mentalmente (que caña es azul,como si no la hubieras visto millones de veces,pero tu te esperas hasta que ves que el agua sale azul)en fin introduje el brazo como un campeon con la mala suerte de no calcular bien el diametro de dicho agujero y al tocarlo con las manos se metio definitivamente al fondo del wc,imaginate la cara de pankemao rascandome la cabeza y procesando mentalemnte y ahora que?era plastico no creo que se desintegre no?no creo que pase na no?y mi conciencia respondiendo jilipolllasssssssssss,jilipollasssssssssssssss,jipilpollasssssssssssssssssssssssss
rapidamnte hize lo que tenia que hacer,un canuto,y mirando el water mientras me lo hacia como si el chisme que se cayo fuese a salir y me fuera a cortar la yugular......en fin le eche un par de huevos y tire de la cadena pensando que puede pasar joderrrr ,tampoco creo que pase nada raro,en fin lo que luego prosigue te lo voy a describir facilennte :has visto alguna vez un sunami en tu wc?
no quieras imaginarte mi cara con los brazos en la cabeza viendo como el agua campaba alegremente por debajo de tus zapatos por que te aseguro que no lo vas a conseguir juas en esos momentos pense en llmar a un colega que se bebe el agua de los floreros pa que me solucionara la papeleta pero luego me acorde que tenia boda esta tarde y que ya iria to pedo ,asi que llame a otro colega fontanero en sus ratos libres que tras descojonarse mas de 3 minutos de mi aventura me dijo que lo que tenia que hacer es cortar el agua ,cojones que habilidad tenia el chaval nunca lo habria pensado ,despues que quitara los dos tornillos de abajo y que metiera la mano por la tuberia hasta quitar el emboze ,bien ,bien chval,tampoco nunca lo habria pensado:hijo puta no ves que te llamo pa que me eches una mano?en fin dije que por cojones esto lo arreglaba yo ,el indiana jones de los wateres ,desmonte el wc (el hijo puta no me advirtio lo qye pesaba ,,,,,,,,, y con mi habilidad inata para estas cosas se me volco llevandose tras de si el portapapeles higienico ,muy cuco por cierto que tenia a juego con el resto del wc ,y ,partiendose aquella parte del susodicho elemento que sirve para que nuestro culete no toque la fria roca ,la cosa no podia estar peor,sujete el wc con el portapapeles higienico gravemente dañado y hize lo que tenia que hacer :un peta
tras momentos de relax me disponia a emprender la aventura final,ya no habia vuelta atras,ese utensilio higienico sera rescatado de una vez de ese agujero inmundo y sera enmarcado y condecorado para el recuerdo por los siglos de los siglos ,meti mis dedos con dulzura pero con decision(me ahorro chistes faciles como esa parte te suena eeeeeeeeeeeeeee jajajajaja)sorry:no e podido evitarlo jajajajajjajajaja y alli estaba el problema ,kilos y kilos de papel ,una especie de papel como de cocina que yo suelo robar del curro ,almacenados durante un año y que tras darle muchas vueltas llegue ala conclusion que va a ser que no se debian de tirar al wc,pero weno alli estaban ellos ,todos coloreados de azul,como vestidos con sus mejores galas esperandome para partirse el nabo de mi,me ahorrare los detalles escatologicos que prosiguen ala retirada del papel por si este monologo se ppierde por internet y puede herir la sensibilidad de algunos ciberespectadores pero no quieras saber las sorpresitas que habian detras de todo aquello ,
tan solo decirte que tras algunos minutos de asco integral consegui mi preciado tesoro y mirandolo fijamente como retandolo ,como diciendole ahora que hijo puta ahora que ?lo deposite en una bolsa de basura especial le puse tres candados hize una hoguera con una silla y lo queme en medio del pasillo mientras bailaba una especie de danza suahiri (atencion esta parte puede que no sea verdad,el nivel de hachis era demaiado amplio y me pude quedar traspuesto en la ducha )
bien bien ,que sepas que te lo estoy escribiendo todo de un tiron asi que voy a resumir ya jejeje haciendo un balance de daños mas o enos cuantitativo podemos estimar que:
tapa de wc 15 euros
portapapeles higienico a juego con el resto del baño: 10 euros
3 horas invertidas a mil pesetas minimio que es sabado 20 euros
4 porros 5 euros
conclusion:
si hacemos una ojeada rapida podemos ver que aqui hay una buena borrachera en terminos economicos ,asi que mi moraleja es la siguiente;
ponte to pedo el viernes asi el sabado no te levantaras pronto y haras el jilipollassssssssssssssssssssssssssssssssss jajjajajajajjajajaj

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